恋爱宝典:想结婚的你,更应知道婚前该怎么“谈恋爱”

文章分类:恋爱宝典  发布时间:2020-05-31  阅读: 2068


当你在婚姻中,你总会听到这样的话语:

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1. 丈夫缺乏上进心。下班回家吃完饭就看电视看手机,看各种娱乐节目、体育节目,不思进取。在公司工作了年,职位没升、工资没涨。还很有优越感。和这样缺乏上进心的人在一起,觉得看不到一点希望。

 

2. 丈夫在经济上对这个家的贡献不够大。两个人结婚买房、装修,都是一人出一半。

 

她怀孕生孩子,这两年没工作,但家庭开支,依然是一人一半,她用自己的积蓄。她希望老公多出点,但老公说每月2000元家用,已倾其所有。

 

3. 丈夫不做家务。在家里不愿意带孩子、陪孩子。每次做一点家务,全靠她来催。她觉得老公既不能在经济上满足家庭需求,也无法共同承担家庭责任。

 

4. 丈夫对自己的辛勤家务劳作完全视作理所当然,毫无感激体恤之心,对她缺乏关心爱护,两个人在一起也少有亲密沟通,他更喜欢看电视、看手机。

 

“一句话,他在物质上、精神上,都不能满足我。”

 

5. 丈夫生活习惯不好。



婚姻不是儿戏,也不是情绪冲动下该做的决定。


据说有研究表明,婚姻中,关系与感情再好的夫妻也产生过一百次想掐死对方、两百次想要离婚的念头。


是啊,夫妻如此近距离的亲密关系,怎么可能没有冲突。自己还经常会和自己打架呢。


一个女人在决定和另一个人共度一生前,应该认真思考的问题。


或者说,女孩子在谈恋爱期间,应该和对方谈什么。婚前谈明白、想清楚,恐怕想离婚的念头会少一点。

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那么,在婚前应该认真思考的问题包括哪些?


01
问题1:你和他是不是价值观同频?



价值观,或者说三观问题,可能是检验所有关系能否可靠、长久的基础。


那么价值观具体包括哪些?


比如,善恶、是非类的判断标准。一个为达目的可以不择手段的人,是不可能被一个道德洁癖的人所接纳的。就算最初再有荷尔蒙的吸引,分道扬镳也是早晚的事儿。


一个认为人生就是老婆孩子热炕头的人,觉得工作稳定没压力,晚上能看看电视剧、甚至打点小麻将就是幸福生活的人,与一个总想不断精进、上进心很强的人,其实是很难和谐的。


后者会体现出持续学习的意愿,努力、自律、好奇心强、勇于探索求新,ta通常不太可能认可前者的价值追求与生活方式,就算没有鄙夷的话。


我们不论两种价值观的高下,毕竟每个人都有权选择自己喜欢的生活方式,但是这种不同频,的确会造成巨大的鸿沟。


时间长了,一个奋力在前跑的人,和一个停留在原地甚至不断倒退的人,只会产生越来越大的差距,冲突会在各个方面表现出来。表面上的不冲突,只是意味着一方的长久忍让而已。


02
问题2: 双方对家庭责任的承担是否有共识?



一个真正的伴侣对于职业女性的重要性。十分认同。其实,即便不是职业女性,你需要的伴侣,也得是你真正的生活伴侣。


何为伴侣?

有责任共同承担、有风险共同面对、有问题共同解决、有收益共同受益。婚姻中的伴侣关系,也如是。所谓同患难、共甘甜。

就说正常情况下,任何关系,要能长久稳定,必然是双方付出与回报大体均衡,且自己满意这样的付出与回报比。


那么,如何避免在婚后出现不满?婚前就需要谈清楚啊。


他对未来家庭责任承担有什么想法?比如买房买车还贷、家庭日常开支等怎么分担,你们是否开诚布公谈过、有共识?如果自己做不到没心没肺完全不介意,那就不要耻于谈钱。这没什么不好意思,现在谈清楚,免去日后多少麻烦啊。


再比如关于家务,你们是商议好了外包出去解决,还是内部消化?如果内部消化,谁主要负责什么?这些都要事先有充分沟通。


这就跟两个合伙人决定开公司得谈好各自岗位职责一样,你负责销售、我抓生产,权责分明,才能打好配合,出了问题,不会扯皮,也便于咎责、复盘、改进。


关键是,省去了多少无效沟通的成本啊。


至于“协议内容”,全看双方自觉自愿,并无定规。如果他说他在外挣钱养家,你负责内部安定团结,别让他操一点心,只要你觉得OK,那也没问题啊,这就是自觉自愿基础上签订的平等条约。


关键是,先把话彼此说明白,别糊里糊涂结了婚,才说:你之前可没这么说过,我之前可没想到你是这样的。最后,形势不由人,自己不得不“割地赔款”。


03
问题3:生活习惯是否能彼此接受


两个独立的、来自不同背景的人,突然要一起生活,免不了要有许多生活习惯上的磨合。有差异不怕,但关键是能否有解决之道。比如是强行接受,还是一方为另一方做调整。


很多生活习惯,可能不同居一段时间真的很难看出来,所以我是强烈建议结婚之前,先试婚,同居一段时间多观察。


比之于婚后发现这样那样的问题,不如婚前早发现早谈判早解决,实在不行,那就根本不能去领那张纸啊。


04
问题4:沟通与解决冲突的方式是同频?



两个人在一起,不发生冲突与矛盾是不正常的,有矛盾才叫正常。


最和睦融洽的夫妻关系,不是从来不吵架的那种,而是冲突式沟通与积极沟通比例在1:5左右的。这也类似中国人所说的,小吵怡情。


不怕冲突,关键在于,如何沟通与解决冲突。


然而其实,正是因为双方没有真正做过深入触及问题根源的沟通。


一方没有在灵魂深处意识到另一方指责的根源、对自己的核心需求,指责的一方也从来没觉得自己提出的问题被认真对待,也失去了分析自己不满的真正原因,才会导致每次问题的解决,都不彻底,反反复复。


认识到问题的根源,尚且不一定能妥善解决,何况认识不到问题何在。

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有问题,积极沟通,了解彼此诚实的想法,共同寻找解决方案,这才能把每一次的冲突与危机,转换为滋养关系的养料,把负面沟通变为正向的沟通。


这也是我们应该在婚前就认真考察、思考、并学会处理解决的问题。



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